农村女儿应赡养老人吗？多子女怎样赡养老人方案

　　导读：农村女儿应赡养老人吗?多子女怎样赡养老人方案。妈妈已85岁，几年前中风，后来行动不便，近几年有点忧郁、失智，需有人随侍在侧。 她一直住在哥哥家，状况都还稳定，不过去年哥哥、嫂嫂开始想送她去赡养院，觉得有专业医疗照护，会比外籍看护跟在身旁好。 可是妈妈很排斥，跟我哭诉哥哥、嫂嫂不要她，像要被赶出家门，她活到这么老只想落叶归根，不想孤伶伶地死在外面。

农村女儿应赡养老人吗？多子女怎样赡养老人方案

　　我听了很难过，也不知该怎么办。 一方面是我跟先生的家没办法接妈妈同住，再方面不知怎么跟哥哥、嫂嫂沟通，兄弟姐妹对赡养院持不同意见。 所有人都觉得妈妈住在哥哥家20几年，这个环境妈妈最习惯也舒适，事实是哥哥、嫂嫂似乎已没办法负荷，怎能苛求他们，但妈妈又该怎么办?

　　我的疑问是：送妈妈去赡养院真的比住家里好吗? 兄弟姐妹该怎么思考和讨论，才不致不欢而散、伤及手足感情? 如果赡养院对妈妈真的是比较好的选择，如何面对和安抚老人家的心情?

　　【专家解答】

　　在家庭照顾者关怀总会(简称家总)接触的案例中，这样两难的状况很多。 全台约有76万失智、失能和身心障碍者家庭，老人就占了50万。 其中两成老人属于重度，八成则是轻中度。 轻中度住在家里还可以，重度在照顾质量、专业度和对家人的负担上，就产生满大的压力，例如需要24小时看护、或需要插三管的状态。

　　至于是否已达到重度，可在日常生活活动功能(ADLs)评估(见注1)里查到参考标准，对日后的照护安排可有客观衡量。

　　另一个重要的衡量不只是妈妈的意愿，家里每个人的期待和权益都该列入考虑。 像兄弟姐妹每个人的人生，含工作和生活质量都要兼顾，在照顾者和被照顾者之间取得平衡。

　　不过到最后，家里成员不会有谁全赢或全输，一定有一些妥协。 比如妈妈不愿意去赡养院，但随着年纪增长或状况不佳、家人无力负荷的情况下，势必要有专业照护安排，就像生病会住院一样。 因此，从现在开始就该有家庭内部的沟通，及早预做准备。

　　备齐照顾信息与知识再沟通

　　兄弟姐妹有时会因照顾父母发生冲突，是因为讨论前没做功课，缺乏信息和知识去沟通，到最后很容易变成只是谁该照顾的问题。 建议可从盘点以下两件事做起：

　　政府长照资源有哪些可以用得到? 家里可以有哪些选择?

　　除了自家人和外籍看护，现在已有一些长照机构可协助，像卫生福利部有地理信息系统(见注2)。 可从中寻找住家周边的居家服务、日间照护中心或家庭托顾。 如果住家附近资源不足，还可慢慢扩大范围，做一些研究。

　　也可致电所属县市长期照顾管理中心，进一步确认妈妈的失能程度，及政府提供的补助和照顾。 家总还有照顾者交流网(见注3)，可输入实际需求，进行个人化搜寻。

　　这几项工具可帮助厘清目前家庭状况，有哪些资源可利用? 包括家人日后探访时间与交通，都可列入考虑。

　　有多少金钱可运用?

　　先看外部资源，政府有哪些相关补助? 像居家服务，政府目前可补助到七成。再看看父母的资源，是否有退休俸? 或有哪些资产可安排利用。最后是看兄弟姐妹各自可负担的经济条件? 像每月可提供多少钱(这部分或许得留待家人开启对话后再讨论)。

　　这样在照护支出上就可具体计算出来，比如请居家看护，扣除政府七成补助，还需负担多少;或到日照中心或赡养院，父母资产可运用多少，手足各自分摊多少，同样算得出来。

　　这样的支出通常都不会是短期的，要想到长期规划。 我们的研究发现，长期照护平均达9.9年，这是为什么我们建议要善用政府资源，不然对一个家庭来说会是不小的负担，而且要提早规划，有心理和经济各方面准备。

农村女儿应赡养老人吗？多子女怎样赡养老人方案

　　以同理心和感谢开启手足对话

　　在确认妈妈的失能状况，搜寻地理信息系统、研究可利用资源后，再跟哥哥、嫂嫂与其他手足开启对话。

　　这样做能让哥哥了解，你不是只来插一句话，或来帮他做决定，而是也在认真思考、努力寻求外部资源，跟他一起面对问题，我觉得这样的共同感很重要。

　　另一方面，也让其他兄弟姐妹看到妈妈的实际状况，了解什么安排或医疗照护较妥当，不会一厢情愿认定该继续住在哥哥家，而忽视妈妈在健康方面最新的变化，或哥哥、嫂嫂已无法负荷的事实。

　　看得出来你的出发点是爱妈妈，也同情哥哥、嫂嫂，理解他们照顾的辛劳。 建议面对面沟通时展现更多同理心，像说道：「谢谢哥哥、嫂嫂照顾妈妈这么长一段时间，辛苦了。 」让实际照顾的手足得到应有的肯定，而非理所当然。

　　有了的肯定，再进入接下来理性的信息分享与讨论，这样的内部沟通较容易成功。

　　对话过程尽量避免陷入过去家庭的纠葛，单纯聚焦在现有的照护问题。 比如某个手足会说：「妈妈过去比较疼你，你现在应该多负担一点」，把对话变成攻击手足的过程，到最后都没办法有好结果。 这也是为什么需要专业人士介入，协助家庭成员把讨论拉回主题。

　　另一个让手足产生争执的来源是分工，我们常建议对话过程中，不要一直想着公平，因为每个兄弟姐妹状况不一样。 我们看到能做得比较好的家庭，都是能体谅彼此状况的手足，像经济状况，有些人能出比较多的钱，有些人不能但可出力，能体贴和同理反而比较重要，一直要求公平就会没完没了，到最后吵到感情破裂。

　　如果可以，不要执着在公不公平的议题上，能做的反而是拉近对照顾质量的期待。 比如老大想给父母五星级的照顾，小弟的能力只负担得起三星级，在五星和三星之间能否有个平衡点，大家至少可以把话说出来，彼此讨论。

　　从小并没有人教我们怎么做家庭里的对话，好像一开始谈事情就会吵架。 大家不习惯把话说出来，或学着听别人说话，或不知道怎么协调彼此的差异。 我们现在有家庭照顾协议的服务，就是由社工员进入家庭，协助家庭成员面对这些事，包括盘点资源、开启家庭里的对话等，所以如果自己家人做不来，有实际上的困难，可以寻求家总的服务(见注4、5)。

　　亲口说爱，纾缓妈妈内心不安

　　兄弟姐妹若能有初步共识，全家才能一起合作跟妈妈沟通。

　　猜想妈妈的眼泪和抗拒，很大一部分是来自不安。 现在的老人有两种，一种是不愿意麻烦子女，或许是对专业机构有较多认识与信赖，自己愿意去照护中心或赡养机构;另一种是对家庭外的资源较陌生，担心离开家门就跟孩子脱离，心里焦虑不安，所以不想有任何改变。

　　从老人家的角度来看，或许就能理解她的心情。 只听到孩子说了一句「要去赡养院」，其他细节什么都没说，加上原本根深柢固的观念，妈妈心里有所排斥是可以理解的。建议从两方面着手，纾解妈妈内心的不安。

　　渐进式地让妈妈接触专业服务

　　像从每天几小时的居家服务开始，很多接触过居家服务的人说，受过训练的人到家里为父母服务，就是跟家人不一样，手脚动作利落轻巧，自己跟长辈都不会受伤，老人家也觉得很舒服。

　　慢慢的也可以带妈妈去小区日照中心看看，从参加单一场次活动开始，逐渐增加场次时间。 有些老人家去了很喜欢，因为那里可以交朋友，许多活动都在帮助他们延缓老化。 有些人到最后变成每天都去，像去上班上课，下课下班就回家跟孩子、孙子在一起，孩子也放心，因父母白天有事情做，不会无聊。

　　等妈妈慢慢熟悉外面的环境和活动后，可再邀她去24小时的住宿型机构看看。 现在许多机构的信息都公开透明，甚至可以有专业人员来家里拜访，让妈妈看到未来会跟她相处的人，提前认识熟悉。

　　现在很多日照中心和赡养院愈做愈好，质量和环境都不错。 妈妈和其他手足会排斥，多半来自于不了解，所以有很多自己的想象，愈想就愈害怕。 多出去走走看看，有机会降低心中的焦虑，可以有不同的选择。

　　持续跟妈妈表达爱意

　　东方人不善表达情感，不会把爱说出口，对长期照顾妈妈的哥哥、嫂嫂要表示感谢，对妈妈也一样，透过言语和动作，让她感受到你们的爱。

　　对老人家要慢慢说明，没办法一次就说清楚。 建议慢慢让她理解，为何这样的安排是最好的，哥哥、嫂嫂又有哪些困难或极限。 重要的是让妈妈知道，无论如何你们都一样爱她，不会舍弃她不管。

　　易老而照顾的新思维

　　有位瑞典长照学者曾说：「我希望儿女永远是儿女，不会变成我的护士。 我跟儿女在一起，可以一起听音乐、聊心事、做任何快乐的事，但不是让他们为我把屎把尿。 」

　　这是老人观念的翻转，瑞典在1940年代前还是三代同堂的国家，后来社会有很大的转变，变成易老而照顾，也就是不是由自己亲力照顾父母，而是交由专业人士帮忙，使照护专业化，父母子女之间维持美好的家庭亲情。

　　这需要思想上的解放，不然孝道好像只有一种模板，就是非得自己照顾才算尽孝，其实不然，照顾久了，有时连情感都磨损殆尽，手足之间甚至因照顾压力心生嫌隙。 有些子女很能够享受照顾父母的过程，那是很好的事;有些子女不然，或因各种因素无法兼顾，此时可寻求专业协助，让双方保有良好生活质量。