孩子不乖冷落他有用吗？孩子不乖大人情绪也冲暴啥办

　　导读：有些爸妈发现孩子不乖，想要管教孩子时，自己莫名冲动情绪的火一把升了上来，因而喷出一些自己做不到的狠话，心理师提醒爸妈自己不会做的事就不要说出口，以免既没有做好身教示范，又造成亲子关系上的信任感怀疑，得不偿失!

孩子不乖冷落他有用吗？孩子不乖大人情绪也冲暴啥办

　　News：「男童马路上疑遭赶下车，阿嬷还要他去给车撞」

　　一名疑似遭到阿嬷赶下机车的男童，在大马路上追着阿嬷，当阿嬷停在路口等待红灯时，男童才好不容易追上去。 但男童却只敢站在机车后方，不敢上车。 这时候，转头看到男童的阿嬷，却语出惊人地说「你就站在那边给车子撞」，随即缓缓起步将车骑走，让男童再次追着机车跑...。

　　孩子行为唤起大人过往经验

　　新闻事件中的大人与孩子都已经进入「爬虫类的大脑」，这一部分的脑从出生就发展完全，用来维持生存、保护自我、逃开或反击敌人、不会经过思考的自动反应，没有办法使用前额叶或皮质来理性思考处理、分析事情。 此时大人或许是因为孩子的行为或情绪而唤起过往经验之中的挫败、恐惧或害怕，因此，使用外在攻击方式发泄在孩子身上，大人已无法辨识这个行为的危险性。

　　生存本能靠近亲人

　　从新闻事件来看，有些爸妈十分困惑那个男孩为何被赶下车后还想要前进靠近阿嬷，=心理师解释，原因在于当下周边没有认识的人，眼前的这个阿嬷是男童唯一认识的亲人;以生存机制的本能来说，现场没有一个让孩子觉得可以信任安全的对象，虽然阿嬷的行为或阿嬷这个人会让他感到害怕、恐惧，但这又是过去一路以来照顾他，让他感觉有爱的人。 因此，不得不往前进靠近阿嬷。

　　呆住反应表达恐惧

　　为什么男童接近阿嬷之后，却又不上车? 因为男童不知道阿嬷接下来会对他做出什么反应，所以呈现出爬虫类的脑，也就是呆住，因为不知道下一步会被怎么对待，只能以呆住的反应来表达对于心中可能出现的恐惧或害怕的反应。

　　明知道做不到，就不要说出口!

　　很多父母都习惯说「狠话」，像是再不乖就把你赶下车，对于大人明知道说了不可能做到，却还是对孩子说出口这一件事，心理师认为，爸妈应该自行调整教养态度。 在调整过程之中，爸妈需要辨识自己的状态，这与「喷火龙家长」具有十分类似的性格，包含：

　　1.从小到大都在这种恐吓教养之下成长，从自身经验之中学习到此教养法，因而也用在自己的孩子身上，发现效果很好，可立即奏效。

　　2.东方文化的生活环境多半较为忙碌，爸妈缺乏时间与耐心来了解孩子的行为状况，于是采用严厉教养，让孩子快速改变行为。

　　3.在教养态度上有一个特质是「反复无常」，有些爸妈对孩子发完脾气后就后悔了，事后对孩子展示爱他的心，但下次遇到类似状况，又会发起脾气，如此反反复覆不断重复。

　　4.对于规范及设定界在线的弹性较少，爸妈没有办法看到孩子受到各种发展条件与生理状态的影响。

　　爸妈在理智上都知道应该要理解、接纳以及与孩子沟通，不过一旦有一个类似刺激行为出现，直线式的反应就是情绪爆炸，而在威吓的管教方式之下，孩子也只好顺从响应。

　　变化无常裂出不信任感

　　即便是年纪再小的孩子也是会观察，倘若爸妈时常说一些明知道做不到，却还是拿出来恐吓孩子的句子，例如：「妈咪不爱你」、「我不理你了」，时间一久，孩子发现爸妈是放羊的孩子，总是说一套做一套，也会衍生出另外一套机制来因应父母的模式。 此外，孩子也会察觉到大人给予的冲突与矛盾──一下子像是火爆龙一样的对我、过一会儿又像是熊妈妈一样的抱我，与大人之间的信任就会出现怀疑，不安全感因而产生。

孩子不乖冷落他有用吗？孩子不乖大人情绪也冲暴啥办

　　孩子真的好皮，爸妈如何控制冲动?

　　其实大人应该也知道落下狠话这样做是不对，但孩子真的很皮是事实，气不过的大人如何克制自己的冲动情绪? 以及如何处理孩子的教养问题?

　　Step1、先深呼吸，不做任何反应

　　通常的建议会是先离开现场，不过，碍于现实情况，若只有一位大人与孩子的情况，大人想要离开如大卖场或餐厅的公共场合可能会让孩子有些危险。 因此，心理师告诉爸妈，因为不知道孩子的哪一个行为会触动到自己的情绪界线，当下提醒自己「深呼吸」，并保持沉默，不与孩子对话，不管孩子怎么哭闹，只要抱着他、看着他就好。

　　心理师提醒，从孩子的安全角度来看，大人的体型及力气都是强而有力的，而孩子属于弱势的一方，虽然即便某种程度上，大人的情绪断了线，就跟孩子很相像，但还是有能力可以再回到正常范畴。

　　爸妈必须告诉自己当下不要使用情绪与孩子对话，保持沉默不说话是安全的做法，否则通常一开口说话，就会有更多的残局需要收拾。 此外，孩子会观察爸妈对于自己行为的反应，根据爸妈的反应进而选择增强或减缓行为的程度，因此，希望爸妈此刻先不要再有任何反应为佳。

　　Step2、温和坚定，反复简单字词

　　当爸妈调整好自己的呼吸之后，再以坚定、温和、速度放慢的语气，使用简单的字词不断地重复告诉孩子──「现在不能买! 」、「现在不可以! 」之类的句子。

　　语气温和坚定

　　希望爸妈不用情绪与孩子对话，否则孩子只会看到爸妈突然变得很可怕，注意力本来就很短暂的孩子从自己做错事立马转移到爸妈的情绪之上，根本就忘了自己刚刚做了什么事。

　　简单易懂字词

　　只需要给予孩子运用简短字词就好，但许多爸妈面对孩子不理讲闹脾气时，会开始滔滔不绝地解释「上次我们讲好了阿～......」。 事实上，这时候的孩子是听不进去的! 原因在于孩子被自己的情绪控制了，同时也可能被火爆的爸妈的情绪大量淹没，孩子的注意力没有办法持续专注与理解一大串的解释，又加上未满5岁的孩子，其理性及逻辑思考能力尚未健全... 等因素均不适合于当下解释。

　　当下不解释还有一个好处就是，给予爸妈自己及孩子多一些时间来平静，否则当爸妈与孩子沟通说明之后，发现效果不如自己所预期时，怒火恐又再度燃起，接下来便重复出现威胁、恐吓及打骂的反应。

　　不断重复内容

　　正如前文提及，孩子正处于情绪之中，听不进爸妈的话语，唯有透过不断重复的内容，提醒孩子注意，沟通才可能有效果。

　　Step3、心平气和再来处理问题

　　当爸妈感觉到自己可以心平气和地与孩子说话时，便能开始处理孩子的问题，先探问孩子心情为何? 可以讨论事情了吗? 再问问孩子是否知道刚刚发生了什么事情? 过程之中怎么会生气? 如果事情再来一次，可以怎么做?

　　记不住是正常的!

　　通常孩子的回答会是「不知道! 」，然而爸妈很容易听到「不知道」这三字，又引爆生气点--「我不是跟你说过很多遍了? 为什么你还是记不住呢? 」心理师提醒，孩子记不住是很正常的! 连大人也很常同一件事被提醒了2、3次还是会忘记，更何况是孩子的记忆、注意力还在发展中，想要孩子记住必须透过重复的规范与模式从中学习。

　　累了饿了都有影响

　　此外，虽然1岁多的孩子就会说话，但是通常要到2岁多以后才能够清楚语言的意义，所以，要求孩子在爸妈讲过1、2次之后就完全了解大人表达的语意，这是有困难的，也是不太合理的期待。 除了与记忆和专注力有关，还涉及生理状态──会不会饿? 想不想睡? 心理师指出，年纪越小的孩子，其睡眠及饥饿因素深深着影响他们的情绪。