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为什么孩子越管越不听话,超限效应在家庭教育上的应用

访客 2022-11-26 61 views 0

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文|好孕姐

朋友昨天和我聊天,说是青春期的女儿进入叛逆期,自己说什么她都不听。自己跟她讲道理的时候,孩子就说:“你什么都不懂,不要和我说话。”现在和女儿除了吵架都是零交流,孩子有什么事情都不愿意和她说。朋友就问有什么方法可以缓解和孩子之间的关系,或者让孩子听进去自己说的事情。

朋友前脚说完,后脚我就去找她女儿聊天。当然不是直接问的,而是采取迂回政策,先谈天说地然后步入正题。小姑娘说:我已经长大了,有些问题我自己知道,我自己会处理。或者我妈说一遍我就知道了,可我妈倒好,在我耳边说个不停。她一说我就心情急躁,然后也没有好脸色给我妈。我知道她都是为了我好,但是我也希望她站在我的角度为我想想。

看,作为父母我们都觉得孩子还小,没有长大。可是,他们已经迫不及待的想要挣脱我们的怀抱,就像《小欢喜》里面刘静说的:我们想的是健康,可他们想的只有好吃。我们想的是保暖,可他们想的就是好看。父母和孩子之间仿佛是有时差的,他们永远想的不是一个点。

有的孩子就是这样,说第一遍的时候,还是乖乖的听话,可说的次数多了,孩子仿佛有了免疫,怎么说都不听。为什么家长越教孩子越不听话?知道超限效应,多了解心理学,才能更好的管教孩子。

#知道超限效应,了解孩子心理#

☆超限效应的来源

超限效应指的是因刺激过多或者是作用时间过长,从而引起逆反或者是不耐烦的心理现象。

超限效应的来源也颇有戏剧性,众所周知马克·吐温是著名的作家和演说家。有一次,他听牧师的演讲,听牧师讲了几分钟,感觉讲的非常好,想要为其捐钱。十几分钟过后,牧师还在侃侃而谈,丝毫没有快讲完的迹象。他开始有些不耐烦,有些坐不住,此时的他只想捐一些零钱。

过了十几分钟,牧师还是没有讲完,此时的马克·吐温没有半点想要捐钱的欲望,他已经觉得无法忍受,不想再继续听下去。又过了10分钟左右,牧师才讲完。此时,生气郁闷的马克·吐温不仅没有捐一分钱,反而拿走了2块钱。

☆超限效应在教育上的应用

超限效应在教育上的波及范围也很广,相信所有的父母都会有这样的做法。只要孩子做错一件事,就时常拿出来这件事警告孩子,希望孩子不要在此类事情上犯错。可对于孩子而言,父母说第一次的时候,孩子是内疚自责的,他会好好思考自己做的事情。

可若是父母一而再再而三的提起,孩子就会觉得不耐烦。或是产生破罐子破摔的想法,你不是不让我这样做吗?我偏要这么做,就要反着来,就要跟你们作对。被说的次数多了,孩子会由一开始的自责内疚到反感厌烦。

#父母这样做给孩子带来的伤害#

01 阻碍孩子取得进步

很多父母在吵孩子的时候,都喜欢把以前的事情拿过来说。陈芝麻烂谷子的事情都能翻出来,开始苦口婆心的对孩子进行教育。可是父母都忽略了一点,那就是谁都会犯错,更何况是成长过程中的孩子。

每翻一次旧账,就相当于否定一次孩子现在的努力。作为父母,我们更多的是要看到孩子的进步,每次吵架都翻旧账,会让孩子自己否定自己。会让孩子觉得自己努力没有用,父母看到的只有过去的自己,那自己努力还有什么用?不如破罐子破摔来的舒心。

02 孩子自信心受损

哪有父母不爱自己的孩子?同样,也没有孩子不爱自己的父母。很多时候,我们总是歌颂父母对子女的爱,却忽略了孩子对父母的爱同样深沉。孩子很在乎父母对自己的看法,希望得到父母的认同,但是他们好像只能看到孩子的缺点,为了不让孩子骄傲,会在孩子得意的时候故意“打击”孩子。

而每次都是如此的话,就会让孩子自信心受损。作为父母,我们要明白,适当的给孩子提醒,不让孩子太过浮躁是必要的。但若是用不合适的方法,过度的“提醒”孩子,会让他自信心受损。

03 孩子失去耐心,不愿意跟父母交流

父母的耐心是有限的,同时孩子也是如此。如若在孩子犯错的时候,父母不给孩子解释的机会,只会凭自己的主观臆断,说孩子这个那个。长期如此的话,会让孩子对父母失去耐心,不愿意跟父母交流。

#父母应该怎么正确对待孩子#

01不要揪着一个问题不放

父母自己犯错的时候,会安慰自己不要再犯,注意改正。可若是别人在自己耳边一直提这件事情,自己就会很烦。而父母却喜欢在孩子犯错之后,不断的提起这件事。自己不喜欢别人提,可自己却老是提孩子的错误,这样做会不会有些“双标”?

孩子犯错在所难免,犯错的时候好好教育,让孩子记住。下次就不要再提,一次是一次的事情,不要揪着一个问题不放。不然不仅起不到教育孩子的作用,反而会让他反感。

02 让孩子也有说话的机会

我们有时候会说语言魅力,有些人批评别人还能让对方很开心的接受,可是有些人连夸奖都让人家觉得反感。语言的魅力不在于说了多少,而是在于说了什么。父母说起话来滔滔不绝,不给孩子说话的机会,会让孩子觉得父母不考虑自己的想法。让孩子也有说话的机会,可以让孩子去表达自己,也是了解孩子的好机会。

03 让孩子觉得自己很友善

有些父母对孩子说话,就是高高在上的态度,觉得只有这样才能树立威严。可恰恰相反,这样做的后果除了让孩子觉得跟父母不亲近,起不到其他效果。要让孩子觉得自己友善,让他愿意跟父母分享自己的事情。好好跟孩子说话,让孩子觉得自己很友善,这样不仅能增进亲子关系,还能更好的教育孩子。

为什么家长越教孩子越不听话?都是超限效应惹的祸。想要更好的教育孩子,就要了解孩子的心理,了解他的想法。根据孩子的问题,针对性解决,才能更好的管教孩子。

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父母越啰嗦,孩子越不听话?超限效应告诉你为什么!

新加坡电影《小孩不笨》中有这样一个场景:小主人公杰瑞和哥哥汤姆每天放学回家都要被爸爸妈妈还有奶奶“高频率说教”,杰瑞通过旁白说出了孩子们共同的心声:大人经常以为,和我们说很多话,就是沟通了,其实都是他们自己讲,自己爽,而我们通常都是假装在听。我们到底有没有听进去,他们不管,只要他们有讲,就算了。你看我们被他们淹死,他们都不知道为什么。大人说那么多话,为什么不明白,多了就很难消化的道理呢?

电影描绘的是家庭中很普遍的现象。父母对同一问题不断说教,就是一种单调的刺激,孩子慢慢会关闭自己的耳朵,你的话就像背景噪音,孩子充耳不闻。特别是青春期的孩子,长此以往会封闭内心不愿和父母沟通,甚至出现逆反心理。 这种现象在心理学上叫做“超限效应”,它是指刺激过多、过强或作用时间过久,从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。 说白了,就是你太啰嗦!
日常生活中,你是否也经常扮演“超限”父母的角色呢。比如孩子因为贪玩某次考试成绩不理想,父母看到成绩时立马批评教育孩子学习不认真,孩子本身比较内疚,当时还比较认同父母的批评。某一天,父母看到孩子作业没完成的情况下看电视,马上开始集中轰炸式说教,从上次考试失败原因,说到今天让人失望的表现,又预测这样下去期中期末考试等等失败场景。孩子这个时候对父母说教已经反感讨厌,对学习产生抵触情绪。等到考试前几天,父母又忍不住“动之以情,晓之以理”,希望孩子好好学习,不要犯上次同样的错误,啰啰嗦嗦一连好几天都是同样的话题。孩子的心理从原来的内疚不安到反感讨厌再到无视麻木状态,最后被“逼急”了,还会出现“我偏要这样”,“我偏不让你如愿”的逆反心理和行为。从上面的案例看以看出时间过长、内容过多或教育方式单调重复等不良教育手段,均可引起孩子的超限效应。
在教育孩子过程中,该如何避免超限效应,达到有效沟通呢?

干货来了,请认真往下看。 (心理老师敲黑板,大家请划重点!)
有些时候,不少父母在面对孩子的行为问题时,往往不停地抱怨孩子,絮絮叨叨,不良情绪宣泄完了,亲子关系也僵了,孩子又没听明白你到底要他做什么。比如:孩子做作业拖拖拉拉,一小时能完成经常两小时还没做好。妈妈对此很有意见:“我都说了多少遍了,做作业就做作业,不要东摸西想。”紧接着妈妈走进房间:“你看你,书桌上乱糟糟,又是杂志,又是手机,能不分心吗?赶紧把东西收拾好。”看到孩子撅起了嘴巴,妈妈走出房间前不忘又说一遍:“少喝点水,不然半小时上一次厕所,真不知道你到底用没用心!哎!”。孩子这会儿却更不耐烦了,做作业效率怎么可能高呢。

妈妈这些指令,一件又一件,絮絮叨叨,并没有很清楚的说明要让孩子做什么。 正确的做法是,明确告诉孩子:“我希望你把桌面清理干净,给你一小时时间专心完成作业,完成后你才可以走出房间做其他事。我相信你能做到的。”指令中包含时间、任务和你对他的期待,清晰明确,现实可行。
面对孩子的问题行为,父母最有效的做法是就事论事,指出他的错误行为。不可东拉西扯翻旧账,轻易评判孩子行为,乱贴标签。比如:孩子测验成绩不太好,回家没敢告诉你,在你追问后才告诉了你。你知道了立马来气:“你看看你,哪件事情做的好。做作业拖拖拉拉的还没改正,现在又学会隐瞒成绩,你不仅懒,而且还不求上进!”你想想看,孩子听了你这些话能心平气和的和你说话吗?
面对孩子这样的情况,你其实可以运用“ 我—信息” 模式与孩子沟通,效果会更好。

①描述孩子的行为: 孩子,今天的测验成绩你回来没有主动告诉我。

②说出你的感受: 我感到很不开心,因为你剥夺了我作为爸爸/妈妈的知情权。当然,我也感到疑惑,是什么原因你不愿意告诉我?是不是觉得我会骂你,或者对你毫无帮助地唠叨一通?

③表达你的需求: 我希望爸爸/妈妈在你心中是一个可以求助的人。孩子,请你能让我知道你的情况,并给我帮助你的机会。

“我—信息”沟通模式由描述孩子的行为+说出你的感受+表达你的需求三个部分组成,由于“我—信息”是平和的、坦诚的,所以它会促使孩子也同样坦诚地回应父母,有效避免了案例中破坏性的亲子沟通。
美国心理学家简·尼尔森说:“如果父母能够少说多行动,与孩子之间75%的问题很可能都会消失”。
相信孩子并不想故意犯错来惹怒父母或为难挑战父母,很可能只是他不知道或者还没有足够的能力去做好。所以家长在指出孩子错误行为的同时,更应该示范正确的做法,并且帮助孩子掌握正确行为的能力。

比如对那些乱花零用钱的孩子来说,出现这样的行为是因为他自控能力弱,难以抵御外界的诱惑,或者他还没有正确的理财观念和消费行为,这些能力都不是孩子天生就有的,是需要家长不断地培养和引导,而且要给孩子足够的“重复”成长时间。

中国绘画讲究“疏可走马,密不透风”,有了“留白”,会有更多的想象空间和美感。家庭教育也同此理, 父母在平时与孩子的交谈中,要“点到为止”,适当地留点“空白”,让他们自己去思考,去反省。这样,孩子会敞开心扉,与你为友。
关于超限效应,有个很有趣的故事,马克·吐温是美国著名的幽默作家。有一次,他到教堂听牧师演讲,最初,他觉得牧师讲得很好,令人感动,准备捐出自己身上所有的钱。过了10分钟,牧师还没有讲完,他有些不耐烦了,决定只捐一些零钱。又过了10分钟,牧师仍然没有讲完,于是他决定一分钱也不捐了。牧师终于结束了冗长的演讲,开始募捐时,马克·吐温非常厌倦,不仅没有捐钱,还从盘子里偷拿了2美元。

由此可见,我们如果希望自己说的话能够起作用,不能长时间简单重复相同的话语,而是要从多个角度,运用多种方式与孩子进行有效沟通。运用以上三个有效沟通的小贴士,说不定,你很快就能真正体验到“一语千金”的威力,享受到和谐亲密的亲子关系。赶紧试试吧!

家长越讲大道理,孩子越不听话,只有做到正确教育孩子才最好

相信每一位做家长的在教育孩子过程中都有过最糟心的经历,而大多数家长面临最多的糟心经历就是, 你给孩子讲大道理想指导他走向正规时,他却不听你的话,依旧我行我素 。甚至有些叛逆的孩子你越说这样做是的,他就偏要做错事。

孩子的这种反其道而行之的做法,气得很多家长都束手无策。 脾气好点的家长只能干着急,一心只求孩子能走上正道,不要跟自己对着干,但又无法阻止孩子的行为。脾气差点都家长直接上手打孩子,他们恨自己的孩子走不上正道,好的不学净学坏的。

所以他们为了能让孩子走上正道,不惜采取各种暴力手段镇压。 可这样的做法真的就能把孩子教育好吗?答案当然是:不能!这样的做法很容易激起孩子内心的不满和偏见,家长越是讲大道理和武力逼迫孩子就范,孩子就越是反抗到底,越要和家长对着来。

结果显然意见,家长这种自以为正确的教育方式,在孩子的眼中是一种不成功的教育方式。 可即便如此为什么还是有很多家长喜欢跟孩子讲大道理呢?而孩子们不爱听大道理又是为什么呢?怎么样才是正确教育孩子的方式呢?我们今天就根据这三个问题来分析一下。

很多家长喜欢讲道理的原因是自认为正确的一种态度。因此在对孩子讲道理的时候,通常是站在道德的最高点去批判孩子的。 在家长的意识观念中,孩子不对的地方都是存在错误,认为孩子没有正确是非观,所以才会一直追在孩子身后喋喋不休地讲大道理。

或者是父母在孩子叛逆期时不知道该如何正确与孩子沟通。只会感觉到焦虑、束手无策和心有余而力不足的状况,所以家长只能通过讲大道理的方式和孩子来证明“我说得没错,真正错的是你”。 用这种推卸责任的方式来缓解自己的焦虑和不安。

对于大部分家长来说,觉得讲道理可以建立起自己和孩子之间的主次关系,可以在孩子心中树立起威信。认为自己的想法都是对的,孩子必须听从我的想法和意见,于是在当面对孩子无理取闹时, 父母觉得自己尽心尽力地做到了自己该做的责任,孩子依旧不听从自己的意见,那就肯定是孩子自身的问题,就会一直给孩子讲大道理。

但正确的父子或者母女关系,是不会出现父母树立威信来压迫孩子。他们之间的关系更像是朋友在一起交谈和做事,没有谁对谁错,只有互相帮助, 孩子做错了事家长就像朋友一样指出他们的不足和缺点,帮助孩子一起去改变自己存在的问题。

对于孩子而言,尤其是年龄段比较小的孩子,他们很难理解大人说话中的道理。他们甚至连认识的字都没有多少,更不用说让他们能不能理解一些深奥的话语,小孩子思考方式主要是用右脑,以感性为主去接触事物,他们更加注重的是自己 情感 接触,并不是成年人的理性判断。 所以说在他们无法理解道理的时候,家长还在他们身旁一直讲道理,必然会让孩子感觉到反感,所以无法理解道理是孩子们不爱听讲道理的其中一个原因。

刚开始家长讲道理的时候孩子还听信,可随着家长对孩子讲道理的次数越来越多,就会出现“反噬”的超限效应。简单说超限效应就是,假如你被指责的次数多了,那你受到的刺激也会增多,长期下去心理就会出现抵抗的情绪。 所以这就是为什么你越给孩子讲道理,孩子就越讨厌和反感的表现,适当的大道理可以讲,但过度地讲道理不但起不到教育孩子的效果,反而还会让你们之间的关系恶化。

我们常说人与人之间是平等的,而在教育孩子的道路上,我们也应该和孩子保持平等的关系。不要因为自己是家长就能指挥孩子,给孩子下命令等,这样做法只会让孩子更讨厌你。 他们需要的是,你们双方处在同一平面上的交流,是你们真正想靠近他时,那份由平等带来的安全感和信任。

随着 社会 的发展时代的进步,现在人们的思想也要已从封建思想中走出来了,很少有人再会觉得孩子是自己养大的,就必须听自己的话等,不尊重孩子的行为。还有的家长认为自己经历的事比孩子多, 所以在很多事情得上经验告诉他们不允许孩子们去做,就会上前去阻拦孩子,虽然这些行为举止都是为了孩子好。可这样过多左右孩子的行为,是不尊重孩子的选择,而家长的这种做法实则是在害孩子。

很多家长最大的毛病就是没有耐心,尤其是孩子对自己说话时,总是摆着一副敷衍的样子假装听懂孩子说的是什么。也就是这样的敷衍很容易造成双方沟通出现错误, 孩子本身说的是白,你听完后做的是黑;这样很容易让孩子心理产生落差。尽管你事后解释,那也很容易在他们幼小的心灵上造成伤害。

相信看到这里的家长应该知道问题出在了哪吧?很多时候并不是孩子的错,而是当家长的没能真正了解自己家的孩子,不懂孩子描述的是什么,或者与孩子沟通之间出现了问他。 久而久之双方之间的矛盾慢慢累积,积累到一定的点时,就会在各个地方爆发出来。所以说当你们之间出现问题的时候,家长需要先反思一遍自己有没有做错,是不是自己犯了上述很多家长都会犯的错。先找到问题出在了哪块,再想办法去解决问题。你们平时是怎么教育孩子的呢?或者是与孩子怎么沟通的,欢迎在下方评论区讨论。





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